Luchokool Space

 

My dear friend Rodrigo Quintero sent me this beautiful poem by Benjamin Gonzalez Buelta that I want to share with you. It makes me think about the spirit that should guide all of us working in the transformation of society (English translation below). Will donors, governments, and big NGOs listen to it someday?

 

"Apostaremos por lo germinal con toda la verdad

de un amor que se derrama como el agua,

que no pregunta cómo crecerá la planta

ni exige una altura a tiempo fijo,

ni impone una dirección precisa,

ni urge los frutos más temprano

compitiendo,

mirando de soslayo los otros árboles del huerto

que crecen a su lado.

 

Apostaremos como el agua

que cree en el poder de la semilla,

en el sol que guía el tallo en su estatura,

y en la tierra que la nutre sin descanso

 

Apostaremos por lo germinal como Tu,

como el agua de la Vida."

 

 

“We will bet on the sprout with all the truth

of a love that overflows like water,

one which does not ask how the plant will grow

nor demands a certain height at a fixed time

nor imposes a precise direction

nor urges to mature the fruits earlier

competing,

comparing it to the other trees in the orchard

growing beside it

 

We will bet on it like the water

which believes in the power of the seed,

in the sun that guides the stem in its height,

and in the soil that nurtures it restlessly

 

We will bet on the sprout like You,

Like the water of life”

 

"The significant problems we face today cannot be solved at the same level of thinking we were at when we created them."

Albert Einstein

"Don’t aim at success - the more you aim at it and make it a target, the more you are going to miss it. For success, like happiness, cannot be pursued; it must ensue...as the unintended side-effect of one’s personal dedication to a course greater than oneself."

Viktor Frankl

Nunca antes en mi vida, la muerte ha estado tan cerca y en tan diversas manifestaciones: accidentes mortales, suicidios, muertes inesperadas. Amigos lejanos y cercanos. Parientes y amigos. 

 

Inclusive yo, que estuve esquiando hace poco, me vi envuelto en caidas que si bien no me mataron, si hubieran podido haberme dejado paraplejico o lisiado de por vida... una rodilla, las costillas y la munheca. (Admito que mi estado fisico no es el mejor, que hace mas de una decada no esquiaba en la nieve y que mi coraje o estupidez eran definitivamente mas grandes que mi estado fisico).

 

Hace mucho tiempo aprendi que la muerte es la mejor amiga de la vida. (Como todo lo que vale la pena, son dos caras de la misma moneda: movimiento vital). No puedo tener una vida plena si no soy conciente de la posibilidad permanente y excesivamente alta de que yo pueda morir... no de vejez sino por cualquier otra causa como las que mencionaba arriba.

 

Si... a pesar de haber aprendido esto hace ya varios anhos (todavia recuerdo cuando estaba leyendo el libro de Paolo Cohelo, el Camino de Santiago. Estaba en Italia y era verano... tuve la fortuna de ser invitado a una villa bellisima en las afueras de Roma y debajo de un arbol gigante me entregue a un ejercicio propuesto en el libro: uno debia imaginar que habia muerto y ser conciente de todo el proceso de duelo, velorio y entierro; en todos sus detalles... hasta que uno se quedaba solo, bajo tierra, aislado de todo sonido, de toda luz... de todo contacto. Fue un ejercicio durisimo y asustador pero me dio una nueva percepcion de la muerte. No voy a describirla aqui... seria muy largo y complejo pero esa nueva percepcion permanece de alguna forma en mi hasta la fecha. Lo importante aqui es que en estas ultimas semanas se ha avivado, afinado, intensificado y al mismo tiempo se ha transformado en algo que no reconozco; que me es extranho y que no se si me asusta o me conforta.

 

Desde que la vida que me he forjado me ha alejado fisicamente de mi familia (desde los 17 anhos) llevo dentro de mi un miedo que a veces se expande y me atormenta: el de no estar cerca cuando alguna de las personas que amo mueran. En particular mis papas. Siempre he dicho que el momento de regresar al centro sentimental y dejarlo todo es aquel en que los seres queridos necesitan de uno cuando la muerte esta cerca.

 

Lo que voy a decir es obvio y hace parte de la filosofia popular de mi pueblo: las ultimas semanas me han mostrado de manera especialmente clara que para morir solo hace falta estar vivo. El problema es que se me olvida con mayor frecuencia de lo que quisiera.

Pero como transforma esta conciencia mi miedo y porque a veces siento que me conforta?

 

Estando lejos, la unica forma de cumplir de manera apropiada el deseo de estar cerca de los que estan por partir es saber con antelacion que el fin esta cerca para asi poder planear el viaje, dejar el trabajo, cerrar el apartamento, etc. Pero la posibilidad que viejos, jovenes, sanos y enfermos muramos con igual facilidad y de las maneras mas absurdas e inesperadas, tal y como lo he visto recientemente, hace que dicha planificacion sea poco menos que una ilusion... un vano deseo.

 

Es ahi donde radica el alivio: la imposibilidad de planear los acontecimientos hace que nos podamos entregar de una u otra forma a una especie de conformismo que relaja la mente.

 

Adicionalmente, si es tan probable que yo muera primero que mis padres, la pregunta que surge es: yo que sentiria si soy yo el que debe partir? Seguramente, si mi muerte es tan repentina que ni siquera hay tiempo de que mi familia venga a acompanharme, muy probablemente ni me de cuenta de lo que paso.

 

Pero bueno, si a pesar de ser una muerte rapida me doy cuenta de lo que me esta pasando... que haria?

 

Ahi radica el segundo motivo para la calma espiritual: los recuerdos felices con ellos son tantos que mi muerte me sorprenderia antes de haberlos revivido todos y de haberme regocijado en cada uno de ellos. Tal vez aqui radique el impulso inconciente que me anima a escribir esta noche sobre este tema: que mi familia sepa que a pesar de la nostalgia de no tenerlos cerca en el posible momento de mi muerte, sera mas grande la dicha de haber nacido y crecido en su seno y de ser uno de ellos que el no tener mi lado por un corto momento sus magicas presencias.

 

Claro, me gustaria planificar y verlos y reflexionar con todos ellos sobre el proceso de la muerte... eso seria lo ideal. Pero si no puedo tener ese privilegio... (los acontecimientos de estas semanas me han demostrado que eso es lo que es: un privilegio) queda al menos la tranquilidad de haber vivido una vida llena de Vida con ellos.

 

Puede esa conciencia ser la misma que tengan mis padres si son ellos los que tienen que partir de prisa? Si es asi, esto seria un tercer motivo para estar mas tranquilo.

 

Me gustaria poder hablar con mi familia sobre la muerte; tal y como se habla de la vida: las fiestas, los matrimonios, los cumpleanhos, las primeras comuniones, los negocios, los deportes, la comida... Asi como hablamos de las estrellas y el Universo... de ese insondable abismo, profundo miles de billones de anhos luz... Ese es uno de los temas preferidos entre mi papa y yo cuando por las noches nos tomamos unos aguardientes y miramos el cielo estrellado. El mira hacia arriba y dice suspirando: 'Ehhh, no no no... que cosa tan impresionante... y pensar que muchas de esas estrellas ya no existen'. Y de ahi a la teoria de la Relatividad y todas sus paradojas no hay sino un paso... Masacrando la fisica de Einstein...

 

Pensandolo bien, ese abismo de 'zillones' de anhos luz deberia darnos mas miedo que la muerte. No te da miedo pensar en el infinito oceano de oscuridad y frio que nos rodea? A mi si... y a hora mas que lo estoy escribiendo. Pero no, en nuestra mente eso hace parte de las cosas de la vida, de la fisica. Nos han ensenhado (o se nos ha metido en la cabeza) que la muerte es mas asustadora. Inclusive, a pesar de que nos formatearon el disco duro con la idea de la vida eterna del espiritu.

 

Que tienen las cosas de la vida que nos hacen sentir mas 'a gusto'? Que es lo que las hace mas amigables a la hora de una conversacion bajo las estrellas? La certidumbre de las cosas tangibles? No se, pero si es eso, creo que nos estamos dejando meter gato por liebre: no hay nada mas incierto que la fisica y las cosas 'tangibles'. Un poco de esa misma fisica nos puede abrir una ventana a un mundo de vacios, paradojas, espacios de n-dimensiones, particulas elementales con 'olores' y 'sabores'... teorias que alejan las respuestas diez pasos cuando avanzan uno.

 

Al final, todo puede darnos miedo o confortarnos dependiendo de como miremos. Para unos las cosas de la vida pueden darles pavor mientras que para otros la muerte puede traer alivio y viceversa.  Y si esto es asi, yo prefiero el alivio. Es un alivio casi que vacio, mas no inutil. Es etereo pero sublime. Es el alivio de rendirse a la 'insoportable levedad del ser' como decia mi amigo Milan Kundera. El alivio de reconocerme como parte del absurdo universal. De ese bello absurdo que nos junta con gente maravillosa a la que llamamos amigos y familia y que al final nos regala los mas bellos recuerdos. Es el absurdo mismo el que nos da los elementos para soportarlo.  

 

Mas ese alivio solo sera completo si uno sabe que esa gente maravillosa comparte de una u otra forma una comprension similar de ese gran absurdo que es la muerte.  

We tend to build or destroy our values according to what we like. For example, if I like vegetables I become a vegetarian; if I like waking up early I think that my good performance at work is caused by it; if I like bullfighting I justify the sport as a form of art; if I kill someone I see my self as an agent of universal balance; if I do not have a preference for marriage I believe I am a strong independent person; if I am lazy I think that laziness is the mother of creativity; if I am afraid of fighting I make peace my moto...

 

One of the main implications of this idea is that at the end, our values are not a product of an absolute value or truth but a justification of our own personal tastes!

 

Furtermore, this thought becomes an unsolvable paradox: if I decide to be 'strong' and proceed in the opposite direction -that is, building my values according to a universal truth- am I doing it because I believe in the value of doing so or because I like the idea of a universal truth? There seems to be no escape from this.

 

A short note: personal tastes are both inherited and learnt through experience and influenced by our context and personal history. In some cases, we end up liking something because we enjoyed it the first time we tried it; in other moments we learn to like something after our mother forced us to eat it many times (onions in my case); in other ocasions, we end up liking something because we see it happening frequently in front of us. The opposite (personal dis-tastes) works in the same way.

 

This is an alternative path to arrive to the values of diversity and tolerance. If we admit that our values depend on our personal tastes, we have to admit that there is no absolute truth and therefore no absolute set of values. What follows is that it is just a waste of time and energy to judge people or even ourselves (however, I accept a social contract in which judges punish certain behaviours that we, as a social group, have determined to be wrong or dangerous). 

 

So, what is the right way to live a good life and get the most out of the 'ride'? Practicing awareness and flexibility. I need to understand as much as possible my personal tastes and those of others and find the physiscal and mental places where friction between me and them is minimised. Now, in some moments, despite increasing frictions it is not easy to modify our place (e.g., our job). In those moments... action is required, but I will dealt with this later (too much for a Saturday morning!).

 

Finally, diversity and tolerance are values that are a product of my personal tastes as well. Hence, any recommendation based on the above is valid for myself and (maybe) for a very short time (some tastes can change very rapidly indeed).

 

Coming up: on action, on evolution of tastes, on fanatism, and on policy recommendations... (maybe)